Панель управления
логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?
Фофан - супер развлекательный портал
Навигация по сайту
ФоФан главная
Фотоприколы
Это интересно
Не смогли пройти мимо
Анекдоты
Истории
Прикольное видео
Девушки
Звездная жизнь
Всячина
 
Познакомиться для секса
 
Все последние новости

Загрузка...

Популярные статьи
» Девушка дня Maria Malkanova (15 фото)
» Ах тыж!!! (4 фото)
» Прикольная фотоподборка (90 фото)
» Девушка дня Люба (20 фото)
» Самый большой и самый маленький (11 фото)
» Демотиваторы (20 фото)
» Девушка дня Lizzie (18 фото)
» Угадай авто (13 фото)
» Прикольная фотоподборка (150 фото)
» Девушки близняшки (40 фото)
Календарь
«    Февраль 2010    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Наш опрос
Чего больше добавить?

Всё и так прекрасно
Так сойдёт
Анекдоты
Итории
Картинки
Фото подборка
Видео
Девушки
Ничего вам не поможет
Опрос сосёт
Облако тегов
вода, демотиваторы, конкурс, приколы, прикольные картинки, прикольные фотки, прикольные фото, прикольный, ржач, смешные картинки, смешные фото, фотоприкол, фотоприколы, чайник, юмор
Архив новостей
Февраль 2010 (90)
Январь 2010 (255)
Декабрь 2009 (300)
Ноябрь 2009 (300)
Октябрь 2009 (330)
Сентябрь 2009 (332)
Выбор шаблона
Информация
Наша команда надеется что наш сайт вам понравится и вы будете посещать его снова и снова. Удачного просмотра

Свежие новости


Загрузка...


Фотоприколы : Прикольная фотоподборка (172 фото)
   
 
Комментарии (0)
 
 
Это интересно : Рисунки светом (58 фото)
   
 
Комментарии (0)
 
 
Видео : На кого она там ругается?
 
alt
 
 
Комментарии (0)
 
 
Видео : Вот это рыболов
 
alt
 
 
Комментарии (0)
 
 
Видео : Мышонку крупно повезло
 
alt
 
 
Комментарии (0)
 
 
Видео : Собака совращает курицу
 
alt
 
 
Комментарии (0)
 
 
Видео : Стеклянная дверь не помеха
 
alt
 
 
Комментарии (0)
 
 
Это интересно : Вид на Дубаи с башни Бурдж Халифа (15 фото)
 
Вид на Дубаи с башни Бурдж Халифа (15 фото)
 
 
Комментарии (0)
 
 
Это интересно : Актеры под маской (26 фото)
   
 
Комментарии (0)
 
 
Фотоприколы : Рекламная пауза (18 фото)
 
Немного приколов из рекламы

alt
 
 
Комментарии (0)
 
 
Это интересно : Движение Femen провело акцию во время выборов президента Украины (18 фото)
   
 
Комментарии (0)
 
 
Фотоприколы : Креативное решение ко Дню Влюбленных (13 фото)
 
Выбор подарка всегда требует времени и трепета. Но ведь можно сделать незабываемый подарок своими руками, смотрите как?

alt
 
 
Комментарии (0)
 
 
Фотоприколы : Демотиваторы (32 фото)
 
alt

alt
 
 
Комментарии (0)
 
 
Девушки : Девушка дня Angelina (20 фото)
 
Девушка дня Angelina (20 фото)
 
 
Комментарии (0)
 
 
Анекдоты : Анекдоты дня
 
Мужик жалуется другу, что не знает, как следует правильно заниматься любовью с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
- Все просто! Когда ляжете вместе в постель, положи свою руку на её живот и скажи: «Детка, я люблю тебя!» А она дальше сама подскажет, что делать.
Так мужик и поступил. Положил руку на живот и нежно произнёс: «Детка, я люблю тебя!».
- Ниже,- прошептала женщина.
- Детка, я люблю тебя!- более старательно повторил он басом.

Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:
- Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.
Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:
- А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!

- Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…

В метро поезд резко остановился, и женщина повалилась на молодого парня.
Женщина:
- Ой, простите, пожалуйста, я случайно…
Парень начинает хаметь:
- Дура, держаться надо!
Рядом стоящий мужик под два метра разворачивается и говорит:
- Слышь, п#@дёныш, пасть захлопнул быстро, ща по рельсам на голой жопе поскачешь! И чтоб на следующей станции нах свалил!
Затем он поворачивается к женщине и ласково добавляет:
- Мама, я же вам говорил: не нужно извиняться перед быдлом.

Девушка рассказывает подруге:
- Ой, а после последней бутылки водки трусики как рукой сняло…

- Почему ни одна женщина не может найти себе заботливого, нежного и любящего мужчину?
- А всё потому, что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин всегда уже есть любовники…

Проходит второй тур выборов президента Украины. Партией Единая Россия были посланы наблюдатели в Украину для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования.
В итоге, президентом Украины стал В. В. Путин с отрывом в 97 процентов.

Если ваша подруга говорит: “Ух, ты такая красавица!” – вам точно нужно менять имидж!

Разговор двух призывников:
- Слушай, я очень хочу служить в армии. Вдруг меня на медкомиссии кто-то забракуют? Что мне тогда делать?
- Так, ходи по врачам всегда уверенно. Но главное – ни в коем случае не говори об этом психиатру!

Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается.
Доктор удивленно спрашивает:
- Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок?
Пациент:
- Как, лицом к маме?

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!

Муж, удобно устраиваясь в кресло:
- Оп-па,.. а где у нас "рычаг переключения скоростей"?
- Ой, извини,... сейчас из бара принесу..
- Захвати и "ручник"... Сегодня наши играют...

Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде...

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы"

"Жилетт, лучше для мужчины нет". Враньё! Для мужчины по-любому лучше "Да!"

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает тот и девушка!

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
 
 
Комментарии (0)
 
 

Свежие новости


Загрузка...